Top Blagues d'Occitan Vert !

   FEMMES   

1. La femme va faire les courses à l’épicerie, chez le boucher, chez le boulanger.

2. La femme prépare le dessert.
3. La femme prépare les légumes.
4. L’homme va chercher une bouteille de bon vin à la cave.
6. La femme sort le barbecue,le débarrasse des cendres, enlève la grille la nettoie.
7. L’homme sort le charbon de bois et en met dans le barbecue.
8. L’homme allume le charbon de bois après l’avoir copieusement arrosé d’essence à tondeuse car il n’a pas trouvé les allume-feu…
9. L’homme se sert une bière, bien méritée, et s’installe au jardin, dans le transat.
10. la femme prépare la salade.
11. La femme prépare la viande et la place sur un plat.
12. La femme apporte la grille du barbecue, la viande, les ustensiles, les épices et les herbes à l’homme qui a juste le temps de  finir sa bière.
13. L’homme place la grille sur le barbecue et la viande sur la grille,
14. L’homme se sert un apéritif bien mérité et va se rallonger dans le transat.
15. La femme met la table.
16. La femme surveille la cuisson des légumes.
17. La femme se précipite au jardin pour dire à l’homme que la viande brûle.
18. L’homme enlève la viande, la met dans le plat et l’apporte à la femme.
19. La femme débarrasse la viande des morceaux calcinés et l’apporte à table.
20. l’homme ouvre la bouteille de vin et se sert à boire.
21. La femme sert les légumes,
22. La femme sert la salade puis le fromage puis le dessert.
23. La femme prépare le café et débarrasse la table.
24. La femme sert le café,
25. La femme nettoie, plie et range la nappe.
26. L’homme laisse le barbecue en place pour ne pas risquer d’accident au cas où il y aurait encore des braises chaudes et va s’allonger dans le transat pour une sieste bien méritée.
27. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
28. La femme range le barbecue, le charbon de bois et le jerrycan d’essence.
29. Sa sieste terminée, l’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine, pour une fois..
30. Devant l’air dubitatif de la femme, l’homme conclut que les femmes ne sont vraiment jamais contentes !

Blagues   

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Vous vous en souvenez, la navette spatiale Challenger, a dramatiquement explosé en plein vol il y a quelques années.

Pour la première fois une femme faisait partie de l'équipage.

Aucun survivant bien sur mais, malgré les dégats que l'on imagine, la boite noire, contenant les enregistrements des conversations, a été retrouvée intacte.

Quelle ont été les dernières paroles qu'on a pu entendre juste avant l'explosion?

- "Ah la conne ! ...Touche pas ça, idiote !!! "

Ca se passe encore dans le Sud. Un jour de grand mistral, une dame qui étrenne un nouveau chapeau sort de chez elle sans le moindre sous-vêtement. (Pour profiter de l'aération du vent sans doute). A la première rafale, sa jupe se soulève, en découvrant son intimité aux passants... tandis qu'elle se cramponne à son chapeau pour éviter que celui-ci ne s'envole.
Un agent, témoin de la scène, l'emmène au poste et la dame comparaît en justice pour outrage public à la pudeur.
- « Pourquoi, s'étonne le juge, quand le vent à soulevé votre jupe, n'avez-vous pas eu l'idée de rabattre celle-ci plutôt que de retenir votre chapeau ?
- « Hé monsieur le juge, explique-t-elle, vous savez, tout ce qui se trouve sous ma jupe a plus de soixante ans !! Mon chapeau, lui, il est tout neuf !! » !

 

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   COUPLE & FAMILLE   

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Le petit gars demande à son père :

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence, toi ou maman ?

- C'est surement ta mère......car moi j'ai encore la mienne !!

 

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Aux grands maux les grands remèdes !

 

- "Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?"

- "Non non... " Répond le mari

- "Mais si .."

- "Mais non...!!  Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins    tous les matins avec du papier hygiénique ."

- " Ha bon ?? répond madame, ....tu es sur que ça va marcher? "

- " Ca a bien marché pour ton cul ! "

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Qui est l'âne ?

 

Cet industriel proche de la retraite, fait visiter son usine à son fils pas très futé mais, unique héritier, et donc appelé à prendre prochainement la relève.

-« Tu vois fiston, ici, nous fabriquons le meilleur saucisson d’âne de France. Mais tu sais, il ne suffit pas de fabriquer un saucisson de qualité, il faut aussi le fabriquer de façon économique, afin que le maximum de gens puissent en profiter. »

La fils ne comprend pas tous les mots mais il est attentif. Le père continue.

-« Pour cela, mon grand-père, fondateur de la société, avait inventé la machine, que voici, dans laquelle on introduisait l’âne, découpé en petits morceaux, et le saucisson sortait de l’autre coté ...2 heures après ».

L'autre reste pensif .... il continue:

-« Mon père qui lui succéda avait inventé cette autre machine, dans laquelle on introduisait l’âne, découpé en 2 morceaux seulement, et le saucisson sortait de l’autre coté... 1 heure 30 après ».

Le fils commence à comprendre. Le père poursuit :

-« Moi même j’ai inventé la machine que tu vois là, dans laquelle on introduit l’âne ENTIER, et le saucisson sort de l’autre coté en 1heure ! » dit il fièrement !

-« Mais papa, il existe pas une machine ou l’on met le saucisson d’un coté, et ou il sort l’âne de l’autre ? »

Le père baisse les yeux...hoche la tête et approuve dans un long soupir :

-«  Si..si…….ta mère .........!»

 

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Enfin du calme !

 

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Oh Chéri...!! Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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Trahison !

 

Ce jour là....encore une fois, Yvan, rentre tard et, comme d’habitude, avec 3 grammes de plus que quand il est parti !!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

Il est presque 3 heures du matin !<o:p></o:p>

Toujours comme d’habitude, il prend toutes les précautions pour ne pas être entendu ! Jeanine ronfle comme un chalutier, mais elle a le sommeil léger.

Après avoir assommé le chien qui ricanait, il entre doucement…comme un cambrioleur, qu’il a sûrement été dans sa jeunesse.<o:p></o:p>

Mais, dans le noir, en voulant boire un dernier Jet 27 planqué dans la table de nuit, il donne un coup de pied dans le pot de chambre, qu’il garde toujours près du lit.... pour les urgences !

Jeanine sursaute :

- "C'est maintenant que tu rentres ?? hurle-t-elle??? "

 ...et elle marmone en patois du coin :

- "Es maïl empégat !" (Occitan simplifié qui signifie : Il es encore bourré ! )

- "Quelle heure il est con?" dit elle encore avec son bel accent de Pèzenas.

-"Oh tè, à peine 1 heure ! Tu vois je fais des progrès !"

A peine a-t-il fini sa phrase, que la vieille pendule du couloir, se met à retentir : Ding ! Ding ! Ding ! (3h)

Et Yvan sans se démonter  :<o:p></o:p>

- "Tsss...Ecoute là cette salope !!! Elle a tellement peur qu’on entende pas, qu’elle le répète 3 fois !! "

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Promotion sans canapé

 

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui dit :

- "Bonjour Pierrette, vous êtes toujours en train de rouspeter et de réclamer alors, je vous propose une augmentation, disons une prime mais, à condition de réussir une épreuve. Le principe est simple. Je jette 500 € parterre et si vous les ramassez avant que je puisse vous faire quoi que ce soit........ ils sont pour vous."

La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Comme il est très radin, il est tout de suite très intéressé et lui dit :

- "Essayons ensemble ici pour voir si tu y arrives et, si ça marche, on se fera du pognon."

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette parterre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.

Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette que le billet est empoché.. Il lui dit :

- "C'est bon, tu peux accepter ce que ton patron te propose...... et on aura du pognon."

Le lendemain soir, il va chercher sa femme au bureau et là, horreur !!!! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy qui a traversé l'Atlantique sur un tonneau. Affolé, le mari lui demande :

- "Ben qu'est-ce qu'il t'arrive ?"

Sa femme lui répond :

- "J'ai suivi ton conseil. Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 € parterre..."

Le mari :

- "Et alors ? ....t'as pas réussi comme hier ?"

Sa femme :

- Et alors ?? ... Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1€ ???

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Sports...divers

 

Un type va rejoindre sa femme aux sports d'hiver, elle est partie une semaine avant lui.

Dès le premier soir bien sur.... c'est l'euphorie !
- « Ah mon chéri, tu m'as manqué, enfin ! c'est merveilleux de te retrouver. »
A ce moment là, on entend des coups sourds contre le mur et la voix du voisin :

- « C'est pas bientôt fini, et....maintenant c'est tous les soirs !! ».

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Un prêté pour un rendu !

 

Nicolas est invité chez des amis pour une soirée « Potée Auvergnate ». Pendant le repas, comme il est maladroit, il tombe la fourchette sous la table.<o:p></o:p>

Il se baisse pour la ramasser et….horreur, il s’aperçoit que la femme, d’un de ses copains , a oublié......de mettre ....sa culotte !!<o:p></o:p>

Il remonte péniblement à la surface, après avoir donné un coup de boule à la table…. très troublé…et rouge de confusion. Il fait semblant de rien..et ne lève plus le nez de son assiette. Faut dire aussi, qu’il adore la potée Auvergnate Nicolas !

Au cours de la soirée, "la dénudée", profite d'un moment où tous les autres font

la danse des canards, pour aller parler discrètement à Nicolas, qui lui finissait sa 5ème assiète de potée.

- Il m'a semblé dit elle, que tu etait bien troublé tout à l'heure, quand tu as ramassé ta fourchette.....je me doute de ce que tu as vu ...

- Ho fan de chichourle ! Tu t'étonnes ? Y avait de quoi être troublé..!Je m'attendais pas à ça!..Mais c'était beau à voir !

- Ecoute Nicolas, tu sais mon mari, ne me laisse pas grand chose comme argent pour mes faux frais. Je suis obligé d'arrondir mes fins de mois. Alors si tu veux, ce que tu as vu, ça peut être à toi....pour 150 euros !..Si tu veux !

Nicolas est débadié, comme on dit dans le sud (stupéfait). La somme est importante..à Béziers c'est moins cher ! En plus les temps sont durs..la daurade est rare cette année.. mais tant pis, une femme de 59 ans, çà ne se refuse pas..quand on a 25..!

- Ok je te téléphone dans la semaine ! Répond-il tout émoustillé.

Quelques jours plus tard, Nicolas, contre la somme convenue, passe, avec la doyenne, un après-midi d’enfer !<o:p></o:p>

Le soir le mari rentre du boulot …fatigué…(pas par le travail car il est fonctionnaire…par son collègue de bureau qui ronfle en dormant).<o:p></o:p>

Il s’adresse à son épouse :

- Dis donc, je crois que Nicolas est passé cet après midi?

On imagine la tête de l’infidèle…elle pâlît  elle verdit….elle tousse dans son verre de Whisky elle a du mal à répondre, elle balbutie :

- Euhhh...no...oui...oui..il est passé...il est passé..en vitesse...pourquoi?

- Ah..et il t'a donné 150 euros ...

Elle finit le verre d'un trait..

- 150 euros ...?? 150 eurooos...Ah oui...oui oui ...

- Tu vois ce Nicolas, c'est vraiment un type réglo. Ce matin il est passé au bureau..il avait un problème..il m'a emprunté 150 euros en me promettant de passer à la maison cet après midi pour les rendre. Tu vois..on peut lui faire confiance !

 

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 Fin

    

 

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   CORSES   

C'est un avocat du Continent (du Sud du continent) qui vient passer ses vacances d'été dans la villa d'un de ses confrères corses.
Le soir pendant le repas, le Corse lui dit avec un sourire en coin : « Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j'avais acheté du côté de Propriano ? Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier..... Heureusement, j'avais une bonne assurance... »
L'avocat du Continent lui répond alors en souriant : « Ah c'est comme moi ! Tu te souviens que j'avais acheté une fermette près de Nimes. Tu as vu les inondations à la télé ? Oh pôvre ! La rivière qui passait à côté a débordé...un vrai torrent.. et la fermette 'pfffuit', disparue sous les flots. Mais... moi aussi j'avais pris une bonne assurance !
- « Oh Funérailles ! s'étonne le Corse, mais....comment tu as fait pour déclencher une inondation ?» !

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Le laboureur et son enfant !

 

Ca se passe dans un petit village corse, innondé en permance par le soleil.

Le vieux Padovani écrit à son fils Dominique, parti pour quelques temps, en vilégiature à Marseille.....à la prison des Baumettes. Oh pour pas grand chose..quelques pétards par si par la...! La police soupçonne bien d'autres choses...mais elle ne trouve jamais rien...comme d'habitude ici.

- "Mon cher petit,

...Je me sents très malheureux parce que cette année je crois que je ne pourrai pas planter les pommes de terre dans le jardin. Je suis trop vieux, je n'aurai pas la force de le bêcher. Si tu avais été là, je sais que tu l'aurais fait toi... ou que tu aurais trouvé quelqu'un pour le faire...tant pis.

Avec Amour

Papa."

Quelques jours après, il reçoit une réponse de son tendre fiston.

- "Cher Papa,

Pour l'amour du ciel ne bêche pas le jardin.....c'est la que j'ai enterré les corps!!

Avec Amour

Doumé "

Le lendemain à 5 heures du matin, le vieux Padovani voit débarquer un escadron de Gendarmerie armé de pelles et de pîoches et plein d'autres outils. Durant toute la journée, il les observe, assis sur son banc de pierre. Ca l'occupe !

Les vaillants gendarmes creusent  dans tous les coins, rebouchent, recreusent ailleurs, puis... harassés et découragés s'excusent auprès du vieillard ébahi, et s'en vont.

Deux jours après une nouvelle lettre arrive des Baumettes.

- " Cher Papa,

Vas y maintenant, tu peux planter les patates. Vu les circonstances, c'est tout ce que je pouvais faire.

Avec Amour.

Doumé. "

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Sauveur vient de mourir. Dans son village cotier de la Corse, on ne sait pas trop de quoi il est mort mais, on est certain que c'est pas le travail qui l'a tué ! Il travaillait aux Ponts & Chaussées et, comme il ne le voulait plus parce qu'il ne savait pas jouer aux boules, il a bénéficié de la retraite 15 ans  avant l'heure. Pour respecter sa volonté, sa femme l'a fait incinérer et a ramené les cendres à la maison. Elle ne sait pas trop où les mettre et finalement elle a l'idée de les utiliser en les mettant à la place du sable, dans un gros sablier qui l'aide  pour faire la cuisine, en particulier les oeufs à la coque .

La première fois qu'elle l'utilise  elle ne peut pas s'empêcher d'avoir une pensée émue en regardant défiler les cendres de son époux... puis se reprenant elle s'adressa à lui, le regard froid :

- " Téé ! Au moins pour une fois.... tu travailles !!! "

***************

 

 Fin

 

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