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      DROLES D'ENFANTS 

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    La moindre des politesses
     
    C'est pendant un diner familial. Trois petits monstres sont a table avec leurs parents.
    - Mange ta soupe ! dit le pere a l'aine.
    - J'en veux pas, elle est degueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense....
    Le pere lui balance alors deux gifles monumentales. - Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper.
    Lui aussi recoit une paire de baffes.
    Alors le petit de 6 ans, leve ses bras et se protege le visage.
    - Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le pere. Si tu es poli et repectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
    - Je sais Papa, repond le gosse. Mais je me mefie, t'es tellement con.
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    Contraception !
     
    A la sortie de l'école un petit garçon tenant une petite fille par la main s'adresse à sa maman venue chercher.
    - " Dis maman dans quoi naissent les garçons ?
    La maman est très gênée :
    - " ... Dans les choux bien sur ! "
    - " Et les filles ? "
    - " Dans les roses ! "
    Alors se tournant vers sa copine :
    - " Bon tu vois bien que dans l'oignon ça risque rien !! "
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    Steack haché à toutes les sauces !

     

    La maitresse s'adresse aux élèves :

    -"Aujourd'hui nous allons faires des phrases avec l'expression "Steak haché" l'un de vos plats favoris. A toi Benoit "

    - " Hier ma maman est allée chez le boucher pour acheter des Steaks hachés ! "

    - " Très bien , à toi Enzo "

    - " Dimanche maman nous a préparé des steacks hachés...et des frites ! "

    Très bien, à toi Mohamed.

    - " Hier, la police elle est venue à la maison,  elle cherchait mon frère Rachid, mais, madame, elle l' a pas trouvé parce qu'il steack haché dans le plaquard !!!"

     

    **************
     Fin
    ... mais a suivre ....
     
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      MEDECINE/SANTE 

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    Ou suis je ...?
     
    Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
    - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
    - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais saint Pierre.
     
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    Tout s'explique...
    Cela se passe en 2007.
    3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisées.
    Le premier dit :
    - "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre ! "
    Le deuxième dit :
    - " Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques ! "
    Le dernier dit alors :
    - " Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
    le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle... "
    Les deux autres, ensemble :
    - " Et alors ? "
    Le dernier avec un grand sourire:
    - ..........." Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ? "
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    Cours d'anatomie !
     
    Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie.
    Ils sont tous réunis autour d'un cadavre.
    Leur professeur leur dit:
    -"En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première il ne faut pas être dégouté."
    Là-dessus, le prof enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, et le lèche.
    - "Allez faites la même chose que moi!"
    Les étudiants se regardent et, après quelque minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
    Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
    - "La seconde qualité ....c'est l'observation. Moi j'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index!"
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     Trouvez l'erreur !
     

    Ca se passe dans une ville du Sud. M. Landolfi reçoit un appel du médecin de famille, lui demandant d'aller le voir rapidement, ce qu'il fait immédiatement.

    Le docteur très ennuyé lui dit.

    - M. Landolfi, j'ai une très mauvaise nouvelle. Les analyses faites par votre femme ont révélé une grave maladie .

    - Ho ?? Et quelle maladie ?

    - Justement, il y a un hic. Les flacons ont été mélangés avec ceux d'une autre personne, et on ne sait pas quel est son mal... mais c'est grave !

    - Oh ?

    - Ouais !... C'est soit un Alzheimer...soit le Sida!

    - Oh fatchedecon !!! hé béé..nous voila beaux ! Et comment je vais savoir ?

    - C'est simple ! Dès cet après midi proposez lui d'aller faire des courses. Quand vous serez dans le centre ville....disparaissez....laissez la seule !

    - Ho ?

    - Ouais !... Et si elle revient à la maison....surtout ne la baisez pas !

     

    **************
     Fin
    ...mais à suivre ....
     
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      AVENTURES 

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    Rien ne sert de courrir !

    Deux hommes sont en Afrique, ils ont enlevé leurs chaussures pour pique-niquer. Tout à coup...arrive un lion, l'air féroce, qui se met à courir vers eux.

    L'un des deux hommes s'enfuit aussitôt, tandis que l'autre remet ses chaussures et les lace. L'autre se retourne :
    " Mais tu es fou, ça ne sert à rien, tu n'arriveras jamais à courir plus vite que le lion "
    - "Ca c'est vrai.... mais je courrai plus vite que toi ! "

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    Ce qui manque le plus sur une ile vraiment déserte 

     

    Un sétois s’est échoué sur une île déserte…..voilà 3 ans qu’il n’a vu que des mouettes ! 
    Pas un bateau, pas même un pédalo !
    Un beau jour, il croit avoir une vision…un mirage…il voit un chalutier qui vient tout 
    droit vers lui ! Il fait des grands signes, il hurle, il met son slip au bout d’une branche 
    d’arbre (ce qui ne sert a rien, car il y a longtemps que le slip n’est plus blanc). Enfin 
    miracle ! A quelques centaines de mètres, le bateau s’immobilise et une chaloupe est 
    mise à la mer. 5 minutes après, les 3 hommes qui en descendent sont éberlués de le 
    trouver là. Ils expliquent qu’eux ont du se dérouter à cause du brouillard….et chose 
    extraordinaire….ils sont aussi de Sète. (Le chalutier s’appelle « On a gagné, ils ont perdu » 
    en hommage au FC Sète).<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
    Le patron très étonné s’adresse au Robinson des temps modernes.
    - "Mais...tu es là depuis 3 ans ??? t'es sûr !!"
    - "Té !Pardi que je suis sûr...et c'est long 3 ans !"
    - "Oh paillasse ! J'en reviens pas ! Mais comment t'a fait ?"
    Puis perplexe...
    - "Mais alors..ça veut dire que depuis 3 ans....t'a pas bu le pastis...?"
    - "Eh bien sur...les seuls bars qu'il y a ici...c'est des poissons !"
    Le patron s'adresse à ses équipiers!
    - "Allez vite lui chercher la bouteille de Ricard...avec 4 verres....et les glaçons !"
    Pendant qu'ils dégustaient le pastis, tous les 4, le patron toujours aussi intrigué le patron lui dit:
    - " Ohh! Mais ça veut dire aussi, que depuis 3ans...t'a pas mangé de Thon à la Sétoise ?? 
         Non ? Ca c'est pas possible !"
    - "Eh si c'est possible ! J'en rêve tous les jours !"
    - "Allez vite lui chercher le Thon dit-il à ses hommes !"
    Pendant que "Robinson" se délectait avec le Thon, arrosé de Picpoul, Le patron réfléchi 
    puis...souriant...un peu moqueur..sourire en coin..en dodinant du bob lui demande :
    - "Putaing mais ça veut dire aussi que ça fait 3 ans que t'as pas.....queuuhhh t'as pas.....
    enfin quoi que t'as pas... tiré ?"
    L’autre, manque de s'étouffer, il écarquille les yeux !! Son regard s’illumine, éberlué…
    comme quand le FC Sète a gagné un match ... et, avec un grand sourire, plein de bonheur, 
    la bave aux lèvres,  il s’exclame :
    - "Non ! Au con..!!...Non c’est pas vréé ?? Vous avez aussi amené...à bord......les boules de pétanque ???" 
     
    **************
     Fin
     
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       RELIGION

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    Tout le monde peut se tromper !
        • Et Dieu créa les animaux.......Il les trouva Beaux !!
        • Et Dieu créa la nature ...........Il la trouva Belle !!
        • Et Dieu créa l'Homme ..........Il le qualifia de Beau !!
        • Et Dieu créa la Femme..........Elle se maquillera...dit il !!!
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    Bonté divine
     
    Adam va trouver Dieu, pour se plaindre de sa vie sexuelle. Plaisirs solitaires à longueur de journée, il en a marre.
    Alors, Dieu, dans son immense générosité créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam.
    Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
    « C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà trois fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégoûtant ! Qui va nettoyer tout ça maintenant ? »
    Alors Dieu, dans sa grande bonté...... créa la femme !
     
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    **************
     Fin
    ... mais à suivre ....
     
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       PHRASES & TEXTES

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    Extrait du livre Jean de Florette/Manon des Sources.
    Ugolin reçoit une lettre de son ami de régiment Attilio qui habite Antibes. Celui-ci, d'origine italienne, est spécialiste de la culture des oeillets. Après avoir convaincu Ugolin de se lancer, lui aussi dans cette culture, ils échangent une correspondance sur le sujet. En voici un exemple:
    Collègue,
    Je t'ai pas répondu de suite pourquoi ma soeur sest marié avec Egidio, celui qui la chaspait tout le temps. Mintenant, s'est son droit. Pour les boutures, naturèlement que je t'en fais cadot. Mon père Monsieur Tornabua est d'acort. Je lui ai pas dis que tu m'as demandé le prix.Ca lui aurait fait pêne.Elles seront prête pour le mois d'april. Prépare le champ et surtout l'eau. Mon père Monsieur Tornabua dit que pour dix mille plante il te faut une réserve d'au moins quatre cent mètres cube. si tu ne les as pas sur sur sur, c'est pas la peine de commencer pour pas finir. Et pas des mètres de longueur.C'est des cube, les mêmes qu'au certificat d'études: Qu'à cause de ces mètres j'ai jamais pu le passer et mintenant je men sers pour gagner des sous bien plus que l'essituteur! C'est la vie! Ecrit moi encore mais fais un peu entention à ton ortografe! On ni comprend rien, il faut toultan deviner! Je dis pas sa pour te vexer. Moi aussi sa marive de ne pas bien connaître un mot comment ça s'écrie : Alors j'en met un autre!
    Ton ami Attilio.
    Ugolin après avoir lu dit en se grattant la tête :
    "Quatre cents mètres? J'ai peur que ça donne un bassin aussi grand que le port de Marseille !
    Marcel Pagnol
    Si vous voulez  aller sur la mer, sans aucun risque  de chavirer, alors, n'achetez pas un bateau achetez une île !!
    Marcel Pagnol
    Vieillir c'est quand on dit "tu" à  tout le monde et que tout le monde vous dit "vous".
    Marcel Pagnol
    Dieu a dit je partage en deux, les riches auront la nouriture et les pauvres de l'appétit.
    Coluche
    La bigamie c'est quand on a plusieurs femmes, la monotonie c'est quand on en a qu'une !
    Vous savez ce qui frappe le plus les algériens qui viennent en France ? C'est la police !
    Eh oui, MMmes MM., le pays va mieux que l'année prochaine !
    Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de la famine dans le monde : ici on mange pour vous.
    Le P.C. c'est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !
    Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il y a que 28 jours.
    Coluche
    Combien de personnes travaillent à la sécurité sociale ? Une sur quatre !
    Coluche
    Dieu c'est comme le sucre dans le lait chaud ...y en a partout et on le voit pas ...et plus on le cherche moins on le trouve !
    Coluche
    A la télé ils disent tous les jours : " En France 3 millions de personnes veulent du travail ". C'est pas vrai.......de l'argent leur suffirait !
    Coluche
     
    L'homme du midi ne ment pas....il se trompe. Il ne dit pas toujours la vérité, mais il croit la dire ...
    Alphonse Daudet
    C'est dans le regard des gens de droite qu'on s'aperçoit qu'on est de gauche !!
    Guy Bedos
    Vous avez noté qu'on dit : Un steack de boeuf, une cote de boeuf, un roti de boeuf mais, dès qu'il y a problème, c'est la vache qui devient folle !
    Guy Bedos
    Guy Bedos
    Se marier c'est être aussi bien avec elle que si on était tout seul !
    Il n'y a pas que des salauds au gouvernement, il y a aussi des incompétents!
    Guy Bedos
     
    Louable de surveiller la circulation de drogue dans les HLM mais, ne devrait-on pas aussi, surveiller celle du pastis dans les commissariats ?
    Guy Bedos
    Viellir, c'est pour l'instant, ce qu'on a trouvé de mieux pour ne pas mourrir !
    Guy Bedos
    Pour coucher avec un flic, tu éteins la lumière, tu fermes les yeux et tu penses à autre chose.
    Michel Audiard
     
    La fréquentation des salons m'a appris une chose : A ne plus chercher à acheter au coin des rues, ce qu'on trouve gratuitement chez les femmes du monde...
    Michel Audiard
     
    Le poker c'est un jeu passionnant qui permet de perdre son argent, son temps et ses amis !
    Philippe Bouvard
     
    Si le sommeil ne séparait pas les couples il y aurait deux fois plus de divorces !
    Philippe Bouvard
     
    Dieu n'existe pas mais il faut faire semblant d'y croire, ça lui fait tellement
    plaisir!
    Philippe Bouvard
     
    A mon age, mon type de femmes est celles....qui veulent bien !
    Philippe Bouvard
     
    Mourrons pour des idées d'accord, mais de mort lente !
    Georges Brassens
    Les braves gens n'aiment pas qu'on suive une autre route qu'eux !
    Georges Brassens
    Dieu, s'il existe...il exagère !
    Georges Brassens
    Mort à toute peine de mort !
    Georges Brassens
     
    Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais l'impot sur le revenu !
    Raymond Devos
    Si l'on peut trouver moins que rien....c'est que rien vaut déjà quelque chose !
    Raymond Devos
    Quand on s'est connus ma femme et moi, on était tellement timides qu'on pouvait pas se regarder....maintenant on peut plus se voir !
    Raymond Devos
    Un croyant c'est un antiseptique !
    Raymond Devos
    Chaque fois qu'on parle d'amour c'est avec "jamais" et "toujours"
    Barbara
    J'aime mieux vivre en enfer que mourrir au paradis !
    Barbara
    J'aime trop l'amour, pour beaucoup aimer les femmes !
    Jacques Brel
    Les vieux ne meurent pas, ils s'endorment un jour et dorment trop longtemps!
    Jacques Brel
    On vient lui apprendre qu'il est cocu
    - Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce monsieur, sait maintenant.. de quoi je me contentais.
    Sacha Guitry
     
    A suivre ....
     
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