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       FLICS & ADMINISTRATIONS

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    Malin ce flic !
     
    Dans un petite ville du Sud un policier arrête un automobiliste. Comme il s'ennuyait, (le flic), il se dit je vais m'amuser un peu.
     - Le flic : "Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, et je dois vous verbaliser mais ...comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, avec ce beau soleil.....je vous offre une  chance de vous rattraper.
    - Alain (c'est l'automobiliste) - "A oui ? et comment ??"
     Le flic - Je vous pose 2 questions... si vous répondez juste au moins à une des deux je fais sauter votre amende.
    Alain agassé dit " Bon ok " (toute façon il paye jamais les PV).
    - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
    - Une voiture bien sur  répond Alain ?
    - Le flic narquois : Oui mais, une Peugeot ? Une Toyota ?  Une Volvo ?  Une Mercedes ? ... désolé je ne peux pas accepter cette réponse...
    - ....
    - "Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon et qui fait vroum vroum ?? "
    Alain : "Une moto ?"
    Le condé : Oui mais, une Suzuki ? une Honda ? Une Kawasaki ? ...
    Navré mais je dois vous verbaliser. Et il s'exécute...
    Avant de partir Alain demande :
    - "Je peux aussi vous poser une question ? "
     Le flic - "Bien sur bien sur ..."
    Alain demande :" Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
    Le flic souriant - " Une pute ! "
    Alain - " Oui mais, ta soeur? Ta mère ? Ta femme ...?
    "
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    Boire ou conduire !
     
    Ca se passe toujours dans une petite ville du sud mais, on ne peut pas dire laquelle !
    Il y a 2 types, complètement bourrés, qui sortent de chez un copain chez qui ils ont été boire l'apéro. Il est... 23H00 !
     " Putaingg mais ou t'a mis la bagnole ? "
    " Peucheure....je sais plus ! Elle était là.......parterre !"
    " Bon je vais chercher par là et toi par là... "
    Et les voila qu'ils se mettent à chercher.........en tâtant le toit des voitures.
    " C'est pas celle-la ! "
    " Pas celle-la non plus ! ... Oh funéraille !On nous l'aura piquée !!"
    Et ils continuent à tater les toits...
    " Pas celle-la... "
    " Pas celle-la non plus... "
    Et ça continue.
    Dans la même rue, un type promène son vieux chien, en fumant sa clope du soir. Il regarde le manège. Intrigué, il demande au plus proche :
    " Dites monsieur... je ne suis pas curieux... mais,  j'aimerais savoir (comme dirait ma femme) ...vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?? "
    "Oui mooossieur....on peut !...dailleurs vous pourriez chercher aussi..con!"
    "Ah !Fait l'autre...et à quoi je la reconnaitrai?...con!
    " Oh c'est facile, sur la nôtre.... il y a un gyrophare bleu...!! "
     
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    Rapports de gendamerie
     

    - " Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.. "

    - " Quand le contrevenant a crié: " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé. "

    *************

     Fin
    ...mais à suivre ....
     
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      LES ANCIENS 

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    Impuissance
     
    Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire analyser son sperme. L'infirmière lui remet un petit flacon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
    Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
     « Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été chercher la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayé avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien. »
    L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
     « Même avec la jeune voisine vous n'y êtes pas arrivé ? »
    Et le vieil homme de répondre:
     « Non elle n'y est pas arrivée. IMPOSSIBLE ..d'ouvrir ce putain de flacon !! »
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    Ca se passe comme ça chez Mac Do

    Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
    Plusieurs clients les regardent avec admiration :
    - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
    Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
    - Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
    Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
    Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
    - Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
    Elle répond :
    - J'attends les dents..!!

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    Choses promises...
     
    De retour du supermarché voisin, le caddie à bloc, mémé constate que l’ascenseur est en panne…elle habite au 6ème.
    Elle avise deux jeunes qui discutent dans le hall, et leur demande de bien vouloir l’aider.
    -         Et puis quoi, ? Tu crois qu’on a que ça à faire répond celui qui parle le mieux..
    -         Soyez gentils les jeunes…je vous récompenserai…
    -         Tu payes bien mémé ?
    -         Je vous donnerai du shit.
    -          ??? Du shit ? Elle a du Shit la vielle …tu nous prends pour des oufs !
    -         Si si je vous promets.
    C’est trop tentant, les deux jeunes se laissent convaincre, montent  le caddie et attendent impatiemment leur récompense..
    La mémé arrive essoufflée mais souriante. Elle se précipite immédiatement vers le frigo et demande :
    - Shit orange ou shit citron ?
     
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    La pétanque à tout age !
     
    Ca se passe dans une petite ville du Sud où on vit tellement bien, que les vieux, il faudrait les tuer pour qu'ils meurent !
    Depuis qu'il a pris sa retraite, il y a 10 ans, Guy joue tous les jours à la pétanque. Mais ce jour là, en rentrant, il dit à sa femme avec son charmant accent provençal :
    - " C'est fini, je joue plus. Ma vue est devenue si mauvaise que chaque fois qu'on tire une de mes boules, je ne vois jamais où elle va. Il me faut une heure pour la retrouver ! "
    Sa femme compatissante (et qui, surtout, ne veut pas le voir à la maison toute la journée)  lui dit :
    - " Tu devrais emmener jouer ton copain Yvon, depuis qu'il a vendu son bateau il s'ennuit toute la journée ! "
    - " Yvon ?? Mais il a au moins 80 ans ! "
    - "Mais non! Et puis il a peut être 80 ans mais, lui au moins, il a une très bonne vue ! Il t'aiderait"
    Le lendemain Guy emmène Yvon avec lui, sans oublier le ramasse boule, pour lui éviter de se baisser..." il se relèverait pas...avait affirmé sa  prévenante épouse ! "
    A la première boule tirée, Guy lui demande : "Tu as vu où elle est allée ?"
    - " Bien sur que je l'ai vue !" répond fièrement Yvon.
    - " Et où elle est ? "
    - " ..Je me rappelle plus !! "
     
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    Vous avez dit Viagra  .....
     

    La mémé interpelle son vieux mari avec son accent ... tellement cht’i qu’on ne peut pas l’écrire ici. Je vais essayer !

    - "A ton Navis, c’était quand la dernière fois qu’tu m’as ....culbutée… et honorée ??

    - "??? Ouuuuuuuuuuuhhhh...  funérailles...au moins….5 ans con ! c’était le jour ou j’ai touché ma dernière boule à la pétanque je crois..non ?" répond le Pépé avec son bel accent occitan .

    - " Pas 5 ans..... 9 ! " répond la nordiste en montrant ses 10 doigts .

    - " Oh putaing ! Il faudra bien ramoner tout ça un de ces jours ! "

    - " Pas un d'ces jours maint’nant.  Une amie m’a donné ce P’tit cachet bleu .. et  si ça march' avec son Bouzigaud (Originaire de Bouzigues) de mari pourrrquoué que ça march’rait pas avec toué ? On va voir ça tou’d suit !

    Pépé ne discute pas...ça fait longtemps qu'il discute plus. Il monte dans la chambre et engloutie la pillule avec un double scotch...pour qu'elle soit moins amère .

    Et la ! Miracle !! 2 minutes après...la flute enchantée ! L'Obélisque ! Il se met à hurler :

    - "Au con ! Viens voir ! Monte vite...au fan de chichourle viens vite !"

    Sabeth ne se fait pas prier. Elle se précipite dans l'escalier, tout en se débarassant de sa gaine Playtex et en s'aspergeant d'eau de Cologne, histoire de créer l'ambiance.

    Lorsqu'elle arrive dans l'encadrement de la porte elle aperçoit le goupillon du ramoneur fièrement dréssé vers le ciel ! Aussi fier qu'un Sétois...C'est dire !

    Elle est émue.

    -"Enfin !" Dit elle en se signant.

    Et subitement ….... dans la seconde qui suit, plus rien !!! L’engin miraculé,  l'Obélisque ...s’est effondré comme une guimauve sur les roustons desséchés de son époux……....... qui lui dit en riant :

    - " Ho peucheure... même droguée elle te reconnait !!

     
    **************
     Fin
     
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       BLONDES   

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    Méprise !!
     
    C'est une blonde, une star de la chanson, qui répond à un journaliste :
    Le journaliste :
    - " Et l'égalité des sexes vous êtes pour bien sur ? "
    - "Ah non, fait la star, c'est mieux qu'il y ait des tailles différentes, c'est la surprise! "
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    Les blondes au casino !
     
    Quatre blondes entrent pour la première fois dans un casino. Elles ont prévu un peu de monnaie pour les machines à sous.
    Elles se présentent devant une machine et la première met 0,5 euro....rien ne se passe..
    Une de ses copines essaye à son tour et met 0,5 euro...rien....
    La troisième tente sa chance..0,5 euro...toujours rien....l
    La quatrième hésite un moment...puis se décide et met aussi une pièce de 0,5 euro......une bouteille de Coca tombe....
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    Faut pas pousser !

    Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
    - " Bonjour, vous êtes en panne ? "
    - " Non, non, tout va bien..... elle est toute neuve ! "
    - " Alors, pourquoi poussez-vous votre voiture comme ça ? "
    - " C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines.... vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!

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     Mauvais signe...

    Une blonde sort du cabinet du docteur. 

    - " Qu'est ce qu'il m'a dit déjà ..??
    "Elle y retourne !- "Docteur m'avez vous dit sagittaire ou Capricorne ?? "- " " ....Cancer Madame....cancer ! "
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    En stéréo
    C'est une blonde qui entre dans un bar.
    Elle s'approche du barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
    -  " Svp où sont les toilettes? "
    Le Barman lui repond:
    - " De l'autre coté. " 
    Alors la blonde se deplace fait le tour et lui chuchotte dans l'autre oreille:
    - " Svp où sont les toilettes?"




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    Une blonde ça va ! deux blondes ...!
     
    Une blonde entre dans une librairie tenue par ... une blonde...
    - "Bonjour madame, je voudrais un livre.."
    - "Bien sûr, de quel auteur?"
    - "Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres"
    Et la libraire blonde de lui répondre :
    "- De Vincent ... qui???"
     
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    Faut pas se fier aux apparences !!
     
    C'est une blonde qui va dans une grande surface, elle s'adresse à un vendeur pour acheter une télé qu'elle a repérée. Le vendeur lui répond :
    - "Je ne vends pas aux blondes "
    Alors elle rentre chez elle et enfile une perruque rousse et retourne au magasin. Elle s'adresse au même vendeur qui lui répond:
    - " Je ne vends pas aux blondes "
    Elle lui demande :
    - "Pourquoi vous me dites ça je ne suis pas blonde ! "
    Alors il répond :
    - "Si vous êtes blonde , car ce n'est pas une télé mais un micro-onde "
     
    ***************
     Fin
     
     
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      BELGES 

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    La Belgique est un grand pays de cyclisme...

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    Un belge à la pêche ......polaire !

    Un Belge, est sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou ....dans la glace...
    A ce moment là, une voix glacée, résonnante, annonce:
    << IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...!!! >>
    Le Belge, stupéfait....s'arrête.....regarde autour de lui, ne voit personne...mais la voix continue...encore plus résonnante ...
    << IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !! >> quand même son travail..
    Il s'arrête encore ...tend l'oreille... regarde mais ne voit rien...Inquiet, il reprend quand même son travail..
    << IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!! >> 
    Alors le Belge s'énerve,  et regardant en l'air
    << Mais QUI PARLE LA .....une fois ??? >>
    << LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !!!! >>
     
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    2 belges à la Douane !
     
    C'est un couple belge qui part pour un voyage aux Etats Unis. La femme dit a son mari:
    Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis américains-friends.....un'e fois ?
    - "Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man."
    - " Bon, mais pour le putois ?"
    - "He bien on va le mettre dans ta culotte.."
    - " Dans ma culotte  Hans ??  Mais l'odeur ??? "
    - " Tant pis. S'il meurt, il meurt ! "
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    Lavomatic belge !!!

     

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    Salade belge ?

     

    Yvan est très fier de ses huitres, et comme tous ses confrères du Bassin de Thau, il pense que "ses Bouzigues" sont les meilleures de France..!

    Un jour, pour faire plaisir a ses amis Belges, qui ne trouvent jamais le temps de lui rendre visite, il décide de leur en envoyer une cagette de 5 kilos, certain qu'ils vont être enchantés de découvrir ses merveilles.

    Il prend beaucoup de soins pour les emballer, et dispose même des algues trempées d'eau salée entre chaque rangée..pour maintenir la fraîcheur.

    Il joint une carte avec ces simples mots << Régalez-Vous !>>

    Une semaine après, il est ravi quand il reçoit, à son tour une carte de Belgique "Chers amis, Quelle bonne surrprise !! Effectivement nous nous sommes régalés ..une fois ! Cette salade était délicieuse ! Elle était très bien emballée, la prochaine fois inutile de mettre tous ces cailloux avec ! Encore merci ! "

    **************
     Fin
     
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  • L'HISTOIRE DE L'OCCITANIE

     &

    DU CATHARISME

    Les cathares
    Occultisme
    Documentaire sur leur histoire  
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    Les cathares
    Occultisme
    Documentaire sur leur histoire 
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    Merci à Cesar83

    La fin des cathares  
    Les dossiers secrets de l'inquisition
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    La fin des cathares  
    Les dossiers secrets de l'inquisition
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    La fin des cathares  
    Les dossiers secrets de l'inquisition
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    Merci à rapharaons


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