COUPLE & FAMILLE (17)

18.10.2008

Top Blagues d'Occitan Vert !

COUPLE & FAMILLE

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Le silence ...endort !

Suite à une nouvelle dispute, ce vieux couple ne se parle plus depuis 8 jours ! Chacun s'estime tranquille, et aucun ne veut faire le premier pas !

Mais voila qu'Alain se souvient subitement que le lendemain, il doit se lever très tôt pour aller à la pêche avec son ami Yvon. Il n' jamais entendu un réveil de sa vie et les loups et les daurades n'attendent pas !

Il écrit donc un petit mot à son épouse :

- " Réveille moi à 5 heures demain matin, je vais pêcher avec Yvon ! "

Il met le papier bien en vue.

Le lendemain, il se réveille ... à 8 heures ! Il est furieux.

Il trouve un mot sur la table de nuit :

- " Il est 5 heures...Réveille toi ! "

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Superman !

7h du matin.

Yvan rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :

- Bonjour Superman, c'est maintenant que tu rentres ?

- Bonjour...Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des gens de Nice qui sont venus visiter les parcs et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à trouver des nouveaux clients pour les huitres, des gros clients ... alors je les ai emmenés manger !On a été dans un resto italien et...

- Et vous avez mangé jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Mais non...Ensuite, on a été boire un coup dans un bar jusqu'à 3h ...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et entre 3h et 7h, Superman ? Une coinche ?

- Euh... non.. on a été dans un bar à strip-tease ...mais j'ai juste regardé. Je languissais de partir... C'était nul et ...

- Mais bien sur Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais ho! Pourquoi tu m'appelles tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !!

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Combien coûte un mariage

Yvon en grande discussion avec son jeune fils :

- Papa, combien çà coûte un mariage?

Le père répond

- je ne sais pas fils, Je paie encore.

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Fils de sa mère !

Le petit gars demande à son père :

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence, toi ou maman ?

- C'est surement ta mère......car moi j'ai encore la mienne !!

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Rien ne se perd !

Yvan et Jeanine sont mariés depuis......longtemps...très longtemps même !

Yvan travaille dur et part tôt le matin, contrairement à Jeanine...qui elle... est fonctionnaire !

Dès qu'il part elle profite de tout le lit.....grandement écartée ....elle s'étire un peu...et elle se rendort.

Et lui çà l'énerve !

Très souvent il lui dit :

- Tu verras, à force de "t'escarlamber" (écarter les jambes en français) comme çà, un jour, tu auras une descente d'organes.

- Oui c'est ça ...vas travailler, vas ! (suivent quelques insultes en patois, qu'on ne peut pas reproduire ici).

Et chaque fois que çà l'énerve (les lendemains de défaite de l'Om surtout)...même dialogue.

Un jour, il decide de lui faire une blague ! Il va chez son ami boucher, et il récupère, quelques abats, boyaux et autres trucs appétissants qui allaient partir à la poubelle. Dailleurs, quand il s'en va, le boucher lui crit à travers la porte:

- Oohh Yvan !!!

- Ouaisss ??

- Déconne pas ! Surtout ne donne pas çà à ton chien.........si tu y tiens !

- T'inquiète pas !!

Bien sur quand il revient elle ronfle toujours. Sans faire de bruit, il étale la tripaille dans le lit.. entre les jambes de l'employée municipale, et il part travailler en sifflotant...."Le pont de la rivière kwaï".... son air préféré !

A Midi, il retrouve Jeanine, le teint blafard, l'air constipée... plutôt contrariée.

- Tu avais raison, dit-elle. A force de le dire, tu m'as porté malheur! Ce matin j'ai fait une descente d'organes !!

- Ha bon? fait l'autre, sourire en coin...tu vois..t'écoutes jamais ! Et ça t'a fait mal ?

-Sur le coup non... j'ai rien senti... mais par contre... quand j'ai tout remis dedans.... alors là je te dis pas !!!

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Amour vache !

Un homme entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire un livre (Voici !) ......... comme d'habitude.
L'homme dit :

- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand tu as des migraines !
La femme répond :

- Si t'étais pas CON à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre !
L'homme sourit :

- Si t'étais pas CONNE à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

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L'amour sincère

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....

Elle : - "Vas-y, vas-y sauvagement !"
L'autre : - "oui !"
Elle : - "Ne sois pas timide !"
L'autre : - "oui !"
Elle : - "Montre que tu es un homme !!!!"
L'autre : - "oui...oui !"
Elle : - " Vas y ... dis-moi des choses sales ! "
L'autre : - " la cuisine, la salle de bains, le salon.......!!! "

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Un époux parfait !

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.

Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME: «Allô! »

LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? »

- « Oui »

- « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? »

- « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! »

- « Oh merci ! Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2008. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! »

- « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros »

- « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full options n'est ce pas !!! »

- « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vue l'année dernière et qui me plaisait tant..tu te souviens ? Elle est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! »

- «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! »

- « OK ! A ce soir .... Je t'aime»

- «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.

Les autres le regardent avec incrédulité...

A ce moment l'homme demande :

« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ? »

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Jalouse à ce point..... quand même !!

Ils sont mariés depuis près de 40 ans et ce soir là, comme souvent, Yvan rentre tard... et encore bourré !

Il pénètre dans la chambre, doucement, sans faire de bruit, les mocassins à la main, pour ne pas réveiller sa bourgeoise.

Manque de pot elle est couchée du mauvais coté et est il obligé de lui passer par dessus pour prendre la place laissée libre de l'autre coté dans le lit.

Mais au moment ou il l'enjambe Jeanine ouvre un oeil et dit d'une voix sévère :

<< Ah si j'étais un bar..........tu t'arrêterais ! >>

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20 ans de mariage

Pierre s'adresse à Elisabeth :

- " Chérie pour nos 20 ans de mariage, je temmène à Tahiti !! "

- " Tahiti ??? Pour les 20 ans ?? Quest ce que ça va être pour les 40 ans ? "

- " Je viendrais te rechercher ! "

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Aux grands maux les grands remèdes !

- "Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?"

- "Non non... " Répond le mari

- "Mais si .."

- "Mais non...!! Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins    tous les matins avec du papier hygiénique ."

- " Ha bon ?? répond madame, ....tu es sur que ça va marcher? "

- " Ca a bien marché pour ton cul ! "

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Qui est l'âne ?

Cet industriel proche de la retraite, fait visiter son usine à son fils pas très futé mais, unique héritier, et donc appelé à prendre prochainement la relève.

-« Tu vois fiston, ici, nous fabriquons le meilleur saucisson dâne de France. Mais tu sais, il ne suffit pas de fabriquer un saucisson de qualité, il faut aussi le fabriquer de façon économique, afin que le maximum de gens puissent en profiter. »

La fils ne comprend pas tous les mots mais il est attentif. Le père continue.

-« Pour cela, mon grand-père, fondateur de la société, avait inventé la machine, que voici, dans laquelle on introduisait lâne, découpé en petits morceaux, et le saucisson sortait de lautre coté ...2 heures après ».

L'autre reste pensif .... il continue:

-« Mon père qui lui succéda avait inventé cette autre machine, dans laquelle on introduisait lâne, découpé en 2 morceaux seulement, et le saucisson sortait de lautre coté... 1 heure 30 après ».

Le fils commence à comprendre. Le père poursuit :

-« Moi même jai inventé la machine que tu vois là, dans laquelle on introduit lâne ENTIER, et le saucisson sort de lautre coté en 1heure ! » dit il fièrement !

-« Mais papa, il existe pas une machine ou lon met le saucisson dun coté, et ou il sort lâne de lautre ? »

Le père baisse les yeux...hoche la tête et approuve dans un long soupir :

-« Si..si.ta mère .........!»

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Enfin du calme !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Oh Chéri...!! Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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Trahison !

Ce jour là....encore une fois, Yvan, rentre tard et, comme dhabitude, avec 3 grammes de plus que quand il est parti !!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

Il est presque 3 heures du matin !<o:p></o:p>

Toujours comme dhabitude, il prend toutes les précautions pour ne pas être entendu ! Jeanine ronfle comme un chalutier, mais elle a le sommeil léger.

Après avoir assommé le chien qui ricanait, il entre doucementcomme un cambrioleur, quil a sûrement été dans sa jeunesse.<o:p></o:p>

Mais, dans le noir, en voulant boire un dernier Jet 27 planqué dans la table de nuit, il donne un coup de pied dans le pot de chambre, quil garde toujours près du lit.... pour les urgences !

Jeanine sursaute :

- "C'est maintenant que tu rentres ?? hurle-t-elle??? "

...et elle marmone en patois du coin :

- "Es maïl empégat !" (Occitan simplifié qui signifie : Il es encore bourré ! )

- "Quelle heure il est con?" dit elle encore avec son bel accent de Pèzenas.

-"Oh tè, à peine 1 heure ! Tu vois je fais des progrès !"

A peine a-t-il fini sa phrase, que la vieille pendule du couloir, se met à retentir : Ding ! Ding ! Ding ! (3h)

Et Yvan sans se démonter :<o:p></o:p>

- "Tsss...Ecoute là cette salope !!! Elle a tellement peur quon entende pas, quelle le répète 3 fois !! "

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Promotion sans canapé

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui dit :

- "Bonjour Pierrette, vous êtes toujours en train de rouspeter et de réclamer alors, je vous propose une augmentation, disons une prime mais, à condition de réussir une épreuve. Le principe est simple. Je jette 500 parterre et si vous les ramassez avant que je puisse vous faire quoi que ce soit........ ils sont pour vous."

La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Comme il est très radin, il est tout de suite très intéressé et lui dit :

- "Essayons ensemble ici pour voir si tu y arrives et, si ça marche, on se fera du pognon."

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette parterre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.

Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette que le billet est empoché.. Il lui dit :

- "C'est bon, tu peux accepter ce que ton patron te propose...... et on aura du pognon."

Le lendemain soir, il va chercher sa femme au bureau et là, horreur !!!! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy qui a traversé l'Atlantique sur un tonneau. Affolé, le mari lui demande :

- "Ben qu'est-ce qu'il t'arrive ?"

Sa femme lui répond :

- "J'ai suivi ton conseil. Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 parterre..."

Le mari :

- "Et alors ? ....t'as pas réussi comme hier ?"

Sa femme :

- Et alors ?? ... Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 ???

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Sports...divers

Un type va rejoindre sa femme aux sports d'hiver, elle est partie une semaine avant lui.

Dès le premier soir bien sur.... c'est l'euphorie !
- « Ah mon chéri, tu m'as manqué, enfin ! c'est merveilleux de te retrouver. »
A ce moment là, on entend des coups sourds contre le mur et la voix du voisin :

- « C'est pas bientôt fini, et....maintenant c'est tous les soirs !! ».

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Un prêté pour un rendu !

Nicolas est invité chez des amis pour une soirée « Potée Auvergnate ». Pendant le repas, comme il est maladroit, il tombe la fourchette sous la table.<o:p></o:p>

Il se baisse pour la ramasser et.horreur, il saperçoit que la femme, dun de ses copains , a oublié......de mettre ....sa culotte !!<o:p></o:p>

Il remonte péniblement à la surface, après avoir donné un coup de boule à la table. très troubléet rouge de confusion. Il fait semblant de rien..et ne lève plus le nez de son assiette. Faut dire aussi, quil adore la potée Auvergnate Nicolas !

Au cours de la soirée, "la dénudée", profite d'un moment où tous les autres font

la danse des canards, pour aller parler discrètement à Nicolas, qui lui finissait sa 5ème assiète de potée.

- Il m'a semblé dit elle, que tu etait bien troublé tout à l'heure, quand tu as ramassé ta fourchette.....je me doute de ce que tu as vu ...

- Ho fan de chichourle ! Tu t'étonnes ? Y avait de quoi être troublé..!Je m'attendais pas à ça!..Mais c'était beau à voir !

- Ecoute Nicolas, tu sais mon mari, ne me laisse pas grand chose comme argent pour mes faux frais. Je suis obligé d'arrondir mes fins de mois. Alors si tu veux, ce que tu as vu, ça peut être à toi....pour 150 euros !..Si tu veux !

Nicolas est débadié, comme on dit dans le sud (stupéfait). La somme est importante..à Béziers c'est moins cher ! En plus les temps sont durs..la daurade est rare cette année.. mais tant pis, une femme de 59 ans, çà ne se refuse pas..quand on a 25..!

- Ok je te téléphone dans la semaine ! Répond-il tout émoustillé.

Quelques jours plus tard, Nicolas, contre la somme convenue, passe, avec la doyenne, un après-midi denfer !<o:p></o:p>

Le soir le mari rentre du boulot fatigué(pas par le travail car il est fonctionnairepar son collègue de bureau qui ronfle en dormant).<o:p></o:p>

Il sadresse à son épouse :

- Dis donc, je crois que Nicolas est passé cet après midi?

On imagine la tête de linfidèleelle pâlît elle verdit.elle tousse dans son verre de Whisky elle a du mal à répondre, elle balbutie :

- Euhhh...no...oui...oui..il est passé...il est passé..en vitesse...pourquoi?

- Ah..et il t'a donné 150 euros ...

Elle finit le verre d'un trait..

- 150 euros ...?? 150 eurooos...Ah oui...oui oui ...

- Tu vois ce Nicolas, c'est vraiment un type réglo. Ce matin il est passé au bureau..il avait un problème..il m'a emprunté 150 euros en me promettant de passer à la maison cet après midi pour les rendre. Tu vois..on peut lui faire confiance !

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Fin



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