Top Blagues d'Occitan Vert !

  LES ANCIENS 

                    

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Impuissance

 

Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire analyser son sperme. L'infirmière lui remet un petit flacon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
 « Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été chercher la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayé avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien. »
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
 « Même avec la jeune voisine vous n'y êtes pas arrivé ? »
Et le vieil homme de répondre:
 « Non elle n'y est pas arrivée. IMPOSSIBLE ..d'ouvrir ce putain de flacon !! »

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Ca se passe comme ça chez Mac Do

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents..!!

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De retour du supermarché voisin, le caddie à bloc, mémé constate que l’ascenseur est en panne…elle habite au 6ème.

Elle avise deux jeunes qui discutent dans le hall, et leur demande de bien vouloir l’aider.

-         Et puis quoi, ? Tu crois qu’on a que ça à faire répond celui qui parle le mieux..

-         Soyez gentils les jeunes…je vous récompenserai…

-         Tu payes bien mémé ?

-         Je vous donnerai du shit.

-          ??? Du shit ? Elle a du Shit la vielle …tu nous prends pour des oufs !

-         Si si je vous promets.

C’est trop tentant, les deux jeunes se laissent convaincre, montent  le caddie et attendent impatiemment leur récompense..

La mémé arrive essoufflée mais souriante. Elle se précipite immédiatement vers le frigo et demande :

- Shit orange ou shit citron ?

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La pétanque à tout age !

 

Ca se passe dans une petite ville du Sud où on vit tellement bien, que les vieux, il faudrait les tuer pour qu'ils meurent !

Depuis qu'il a pris sa retraite, il y a 10 ans, Guy joue tous les jours à la pétanque. Mais ce jour là, en rentrant, il dit à sa femme avec son charmant accent provençal :

- " C'est fini, je joue plus. Ma vue est devenue si mauvaise que chaque fois qu'on tire une de mes boules, je ne vois jamais où elle va. Il me faut une heure pour la retrouver ! "

Sa femme compatissante (et qui, surtout, ne veut pas le voir à la maison toute la journée)  lui dit :

- " Tu devrais emmener jouer ton copain Yvon, depuis qu'il a vendu son bateau il s'ennuit toute la journée ! "

- " Yvon ?? Mais il a au moins 80 ans ! "

- "Mais non! Et puis il a peut être 80 ans mais, lui au moins, il a une très bonne vue ! Il t'aiderait"

Le lendemain Guy emmène Yvon avec lui, sans oublier le ramasse boule, pour lui éviter de se baisser..." il se relèverait pas...avait affirmé sa  prévenante épouse ! "

A la première boule tirée, Guy lui demande : "Tu as vu où elle est allée ?"

- " Bien sur que je l'ai vue !" répond fièrement Yvon.

- " Et où elle est ? "

- " ..Je me rappelle plus !! "

 

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La mémé interpelle son vieux mari avec son accent ... tellement cht’i qu’on ne peut pas l’écrire ici. Je vais essayer !

- "A ton Navis, c’était quand la dernière fois qu’tu m’as ....culbutée… et honorée ??

- "??? Ouuuuuuuuuuuhhhh...  funérailles...au moins….5 ans con ! c’était le jour ou j’ai touché ma dernière boule à la pétanque je crois..non ?" répond le Pépé avec son bel accent occitan .

- " Pas 5 ans..... 9 ! " répond la nordiste en montrant ses 10 doigts .

- " Oh putaing ! Il faudra bien ramoner tout ça un de ces jours ! "

- " Pas un d'ces jours maint’nant.  Une amie m’a donné ce P’tit cachet bleu .. et  si ça march' avec son Bouzigaud (Originaire de Bouzigues) de mari pourrrquoué que ça march’rait pas avec toué ? On va voir ça tou’d suit !

Pépé ne discute pas...ça fait longtemps qu'il discute plus. Il monte dans la chambre et engloutie la pillule avec un double scotch...pour qu'elle soit moins amère .

Et la ! Miracle !! 2 minutes après...la flute enchantée ! L'Obélisque ! Il se met à hurler :

- "Au con ! Viens voir ! Monte vite...au fan de chichourle viens vite !"

Sabeth ne se fait pas prier. Elle se précipite dans l'escalier, tout en se débarassant de sa gaine Playtex et en s'aspergeant d'eau de Cologne, histoire de créer l'ambiance.

Lorsqu'elle arrive dans l'encadrement de la porte elle aperçoit le goupillon du ramoneur fièrement dréssé vers le ciel ! Aussi fier qu'un Sétois...C'est dire !

Elle est émue.

-"Enfin !" Dit elle en se signant.

Et subitement ….... dans la seconde qui suit, plus rien !!! L’engin miraculé,  l'Obélisque ...s’est effondré comme une guimauve sur les roustons desséchés de son époux……....... qui lui dit en riant :

- " Ho peucheure... même droguée elle te reconnait !!

**************

 Fin

 

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